Pourquoi revient-elle sans cesse sur le passé ?

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Pourquoi revient-elle sans cesse sur le passé ? - Modern Love Counseling™

Pourquoi ramène-t-elle sans cesse le passé à la surface ? 5 raisons pour lesquelles elle a de la « rancune ».

« Au secours ! Pourquoi n’arrête-t-elle pas de parler du passé ? Rien de ce que je fais n’est jamais assez bien. » Cela vous semble familier ? Un thème récurrent que j’entends de la part de beaucoup de mes couples hétérosexuels est la question de la réparation des conflits passés. Je ne veux pas généraliser et paraître sexiste, mais il y a des similitudes évidentes dans ce que j’entends… beaucoup que les hommes vivent et disent par rapport à leurs homologues féminines. Encore une fois, tout le monde n’est pas pareil, mais je ne peux pas nier la fréquence à laquelle j’entends la même plainte de la part des hommes.

Voici quelques exemples :

« Pourquoi est-ce qu’elle continue à évoquer le passé ? Ça ne s’arrête jamais. »

« Elle ne laisse jamais tomber les choses. »

« Elle est si négative. »

« Elle ne voit jamais mes tentatives pour améliorer les choses. »

« J’ai toujours tort. »

« Elle me harcèle toujours pour quelque chose. »

« Je ne comprends pas comment une petite chose peut déclencher une énorme dispute sur quelque chose qui n’a rien à voir et qui s’est passé il y a des mois. »

*Pour clarifier, je pense que tous les couples, quel que soit leur sexe, sont confrontés à ce problème commun, mais pour le bien de cet article, continuons avec l’exemple d’un couple hétérosexuel.

Donc, je suis sûr que vous voulez une compréhension objective pour vous aider à mieux la comprendre, n’est-ce pas ? Voici quelques raisons courantes pour lesquelles elle peut continuer à évoquer le passé et à garder de la rancune.

Raison 1 : Pourquoi évoque-t-elle sans cesse le passé ? | Vous ne la validez pas de la manière dont elle en a besoin.

La principale raison pour laquelle une personne s’accroche au passé est qu’elle ne se sent pas entendue et/ou pleinement comprise par la personne qui, selon elle, lui a fait du mal. (Pour être clair, valider et aider votre partenaire à se sentir compris de la manière dont il/elle en a besoin n’est pas votre priorité. « job ». Le pardon est un choix pour chacun d’entre nous à faire à inconditionnellement, ce qui signifie laisser aller indépendamment d’être validé de la façon dont nous avons besoin ; MAIS si vous êtes dans un partenariat, vous pouvez tous deux bénéficier grandement en apprenant à valider l’autre plus efficacement pour aider à promouvoir le pardon et la guérison. Idéalement, vous devriez vouloir le faire.)

En validant plus efficacement, vous pouvez essayer de nommer son émotion, ne pas vous mettre dans la situation pendant un moment et juste entendre son expérience. Demandez-vous, WQue dit-elle ? Et réfléchis-y. C’est aussi simple que ça !

Par exemple, vous dites : « Je peux comprendre que je t’ai vraiment contrarié quand j’ai fait X. »
A ce moment précis, RIEN D’AUTRE n’est nécessaire ! Une fois qu’elle se sent validée et que vous comprenez la raison de sa colère, elle peut revenir à la logique et son état défensif et/ou émotionnel se régule et s’apaise. Lorsqu’elle n’est plus bloquée par l’émotion, vous pouvez alors expliquer le malentendu en vous appuyant davantage sur la logique (c’est-à-dire votre expérience). « Ce n’était pas du tout mon intention et je peux voir comment nous nous sommes mal compris. Je voulais faire _________. Je n’ai jamais eu l’intention de te blesser et je suis désolé que cela ait été ressenti comme tel. »

Le pouvoir de la validation est énorme ! Maintenant… c’est à son tour de travailler sur le fait de vraiment laisser tomber.

Raison 2 : Pourquoi est-ce qu’elle continue à évoquer le passé ? | Vous continuez à essayer de « régler » le problème.

Si votre partenaire ne cesse de soulever des problèmes récurrents, c’est peut-être parce que vous essayez trop de… réparer, plutôt que de simplement reconnaître le problème.. Les femmes ont tendance à traiter leurs émotions tout en s’exprimant à l’extérieur ; les hommes ont tendance à traiter leurs émotions à l’intérieur, puis à les exprimer à l’extérieur. choisir d’exprimer émotionnellement / extérieurement. TOTALEMENT OPPOSÉ. Non pas que l’un ait raison ou tort, mais nous abordons généralement les problèmes de manière complètement différente.

Pas étonnant que vous la perceviez comme incroyablement négative !

Elle n’est pas « négative », elle travaille simplement sur ses émotions de la manière innée qu’elle connaît ; pour… la ressentir, puis à y réfléchir. Vous pouvez la percevoir comme négative parce que vous n’avez pas l’habitude… vous ne vous sentez pas Vous devez d’abord lui faire vivre des expériences afin de pouvoir les traiter. Sa « négativité » n’est en fait qu’une émotion non traitée et tout ce que vous devez faire, c’est faire de votre mieux pour ne pas la prendre personnellement et lui laisser l’espace nécessaire pour avoir des réactions émotionnelles pendant qu’elle travaille dessus.

(Pour mémoire, elle doit faire de son mieux pour ne pas les projeter sur vous ! Le fait qu’elle soit plus expressive sur le plan émotionnel ne lui donne pas le droit d’être agressive envers vous sans en assumer la responsabilité ou sans tenir compte de l’impact de sa réaction émotionnelle sur vous).

Voici un exemple : Disons qu’elle rentre à la maison et qu’elle n’a plus d’énergie. Elle entre en trombe, jette son sac à main et crie :  » Je déteste mon travail ! C’est affreux ! Personne n’est gentil avec moi au bureau et je déteste ça ! J’en ai tellement marre ! » Il se peut que vous vous sentiez déclenché, que vous ayez envie de vous réfugier dans votre coquille et de monter le son de la télévision. Vous pouvez vous dire : « Ugh, c’est reparti ! J’aimerais qu’elle soit simplement heureuse ». Vous réagissez peut-être traditionnellement en disant : « Il faut voir les côtés positifs. Regarde comme ton trajet est agréable, combien d’argent tu gagnes, à quelle heure tu finis ! Qui se soucie de ce que vos collègues de travail pensent de vous. »

Malheureusement, si vous essayez de « régler son problème », vous essayez en fait de « régler son humeur », car son humeur vous met mal à l’aise. Elle intériorise cela comme un sentiment de rejet. Elle peut potentiellement s’énerver davantage et vous vous disputez tous les deux. Vous alimentez alors votre récit : « Vous voyez, elle est toujours si négative ! Rien ne la rendra heureuse », et elle alimente son récit : « Tu vois, il n’écoute jamais et il ne se soucie pas de moi ou de ce que je ressens ».

Au lieu de cela, essayez de lui donner de l’espace émotionnel d’abord. Laissez-la se défouler, puis offrez-lui une réflexion de validation.  » Je vois tout à fait à quel point vous êtes frustrée par le travail. Ça doit être difficile de ne pas se sentir appréciée par ses collègues de travail. »

Raison 3 : Pourquoi est-ce qu’elle continue à évoquer le passé ? | Elle n’a pas l’impression que le passé a été complètement réparé.

La réparation d’un conflit (de manière saine) consiste principalement à valider le point de vue de l’autre. sans en essayant de gagner l’argument. Si votre intention est d’avoir raison, alors vous avez perdu la capacité de réparer efficacement quoi que ce soit avec votre partenaire. Votre intention devrait être d’approfondir votre compréhension mutuelle. Cela vous aidera à continuer à vous respecter mutuellement et à vous sentir en sécurité dans votre relation. Si votre partenaire se sent blessé par vous, essayez de comprendre pourquoi au lieu de vous mettre sur la défensive. Il est naturel de leur dire qu’ils ont « tort » parce que vous n’êtes pas d’accord ou que votre intention a été perçue différemment. Il s’agit alors d’avoir « raison », plutôt que de valider l’autre et de comprendre le malentendu. Vous pouvez dissiper tous les malentendus en vous validant mutuellement et en vous efforçant de créer une cohérence et une prise de conscience pour les problèmes futurs. ensemble.

Elle doit aussi apprendre à vous valider objectivement 🙂 .

Raison 4 : Pourquoi revient-elle sans cesse sur le passé ? | Tu prends ses humeurs personnellement.

Pour en revenir au traitement des émotions, les femmes ont tendance à être plus expressives par nature (ou par éducation). Il se peut que vous présumiez que chaque fois qu’elle est émotive ou qu’elle a une réaction, elle vous vise PERSONNELLEMENT. Je sais que ses réactions peuvent sembler effrayantes et que vous ne voulez pas aggraver la situation en disant la « mauvaise » chose, mais essayez de vous rassurer dans ces moments-là en vous disant que « elle n’est peut-être même pas en colère contre moi. » Demandez-lui de la clarté sans être sur la défensive, exemple : « Tu es en colère contre moi ? » vers « Qu’est-ce que je t’ai fait ? » ou « C’est quoi ton problème ? ».

Parfois, elle exprimera qu’elle lutte contre des choses extérieures à vous et à votre relation. À ce moment-là, vous savez que ce n’est pas personnel, ce qui vous aide à mieux la soutenir au lieu de vous lancer dans une énorme dispute. Demandez-lui : « De quoi as-tu besoin en ce moment ? » ou « Comment puis-je t’aider ? ». Il est possible qu’en lui donnant la permission d’être un peu émotive sans être sur la défensive, vous l’aidiez à désamorcer la situation et à se calmer.

Raison 5 : Pourquoi revient-elle sans cesse sur le passé ? | Elle ne se sent pas en sécurité et a besoin de quelque chose de vous.

Le plus souvent, lorsqu’un partenaire continue à évoquer les problèmes du passé sur la défensive, c’est qu’il se sent extrêmement peu sûr de lui dans la relation et qu’il n’obtient pas ce dont il a besoin. Votre partenaire ne sait peut-être pas ce qui lui manque, mais quelque chose peut l’amener à ne pas se sentir en sécurité dans votre relation et/ou dans la façon dont elle pense que vous la percevez. Il se peut qu’elle soit encore blessée par un problème qui s’est produit il y a six mois, mais qu’elle ait du mal à l’évoquer. pourquoi évoque-t-elle sans cesse le passé ?et craint de ne pas être entendue.

Malheureusement, elle se dévalorise, se disant probablement qu’elle est ridicule et qu’elle doit s’en remettre, jusqu’à ce qu’elle ne puisse plus se retenir. En outre, elle craint d’être un casse-pieds et fait de son mieux pour se débrouiller seule. (Vous lui avez probablement déjà dit de « laisser tomber » une fois et elle a peur de remettre ça sur le tapis). à nouveau. Elle est probablement en train de s’en vouloir parce qu’elle ne comprend pas pourquoi elle… ne peut pas.)

Malheureusement, ignorer les émotions les fait rarement disparaître et elle peut se retrouver à exploser à la moindre petite frustration qui survient. C’est très probablement pourquoi vous la percevez comme imprévisible et pourquoi vous avez l’impression de marcher sur des œufs. En tant que partenaire, c’est incroyablement injuste pour vous car cela ne vous aide pas à comprendre ce dont elle a besoin.

Vous essayez simplement de vous défendre et de réparer ce que vous avez « fait » pour la contrarier. C’est pourquoi vous devez travailler tous les deux ensemble. Elle doit faire sa part et travailler à la compréhension de ses émotions lorsqu’elles se manifestent, mais elle doit également prendre le risque d’exprimer ce dont elle a besoin. sur le moment au lieu d’attendre qu’elle craque de nulle part. C’est aussi la raison pour laquelle vous travaillez sur les conseils ci-dessus pour vous aider à mieux comprendre son comportement et ses besoins, afin de ne pas vous sentir incroyablement abattu.

La thérapie de couple peut être extrêmement utile lorsque les problèmes récurrents sont cycliques. Un thérapeute de couple qualifié peut vous aider à apprendre à mieux communiquer sur le « problème » qui déclenche le ressentiment ou la peur, ainsi qu’à travailler sur le pardon ultime, ce qui vous fera avancer tous les deux. Contactez nous dès aujourd’hui pour une consultation gratuite !