Pourquoi certains couples se débattent

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Pourquoi certains couples se débattent - Modern Love Counseling™

Érotisme et intimité : comment fusionner les deux dans une relation à long terme.

De nombreux couples ont du mal à combiner érotisme et intimité dans leur relation engagée. De nombreux couples rapportent que la phase de lune de miel sexuelle de leur relation s’est évanouie après quelques mois de fréquentation et qu’après des années à cultiver une relation plus émotionnelle et intime, ils ont du mal à ressentir du désir et de l’excitation sexuels.

Avant de nous plonger dans les causes de ce phénomène, je voudrais développer mes définitions de « l’érotisme et de l’intimité » dans cet article afin que vous compreniez à quoi je fais référence. Lorsque je parle d' »érotisme », je fais référence à la désir d’être sexuel et à la l’excitation du plaisir.

Cela peut inclure les fétiches, les fantasmes ou les kinks. Il peut également s’agir de l’esprit ludique et de l’ouverture d’esprit pendant les rapports sexuels, plutôt que d’être coincé dans sa tête. L’érotisme exige que vous sachiez ce que vous aimez sexuellement ou du moins que vous soyez ouvert à l’exploration ; il exige l’expression sexuelle et la confiance. L’érotisme ne coïncide pas toujours avec les émotions ou l’amour, mais il peut.

En fait, nous voyons souvent l’érotisme comme le contraire de l’amour, ce qui est une partie du problème.

Maintenant, quand je parle d' »intimité » dans cet article, je fais référence à la proximité émotionnelle. Chacun vit l’intimité différemment. Peut-être vous sentez vous vraiment proches l’un de l’autre sur le plan émotionnel lorsque vous parlez en profondeur de vos peurs, de vos rêves et de vos insécurités.

Peut-être vous sentez vous vraiment proche émotionnellement lorsque vous avez dû compter sur votre partenaire et qu’il vous a soutenu ; ou peut-être vous sentez vous proche émotionnellement lorsqu’il vous touche de manière non sexuelle et vous fait un compliment affectueux. L’intimité n’est pas synonyme de sexe, bien qu’elle puisse être un élément expérimenté. pendant sexe.

Il est fréquent que mes clients décrivent l’érotisme comme du « sexe porno ». Presque comme un exutoire pour les gens qui sont juste sexuels d’expérimenter l’un avec l’autre dans le seul but de s’exciter et d’atteindre l’orgasme.

Beaucoup de mes clients ont du mal à introduire ce concept et ce niveau de désir et d’excitation dans la chambre à coucher avec leur partenaire de longue date, parce qu’ils ont peur de leur « manquer de respect » ou de s’exprimer d’une manière qui pourrait les juger.

Parfois, mes clients rapportent qu’ils n’ont que des relations sexuelles de type porno et qu’ils ont besoin d’une connexion plus émotionnelle et intime pendant et après les rapports sexuels.

Là encore, l’érotisme et l’intimité peuvent être un fossé difficile à combler.

Alors pourquoi cela se produit-il ?

Comment se fait-il que vous puissiez vous sentir si proche de votre partenaire sur le plan émotionnel, mais ne pas être érotique ou ouvert sexuellement avec lui ? Ou comment se fait-il que l’on puisse se sentir si proche sexuellement de son partenaire, mais avoir du mal à se sentir en sécurité sur le plan émotionnel ? Comment se fait-il que l’une de ces situations ne se traduise pas automatiquement par l’autre ?

Selon mon opinion professionnelle, la difficulté à combiner l’érotisme et l’intimité est un dilemme très courant qui peut être causé par plusieurs facteurs différents :

1 : Vous avez cessé de nourrir la créativité, sexuelle de votre relation parce que vous donnez la priorité à d’autres choses (comme le travail, la vie de famille, les enfants, etc.).

2 : Vous vous êtes convaincus que la « lune de miel » de votre relation est passée depuis longtemps et qu’elle ne reviendra jamais ou n’aura jamais le même niveau d’intensité. Vous êtes à l’aise en tant que bons compagnons et le sexe torride n’était qu’une phase.

3. Vous avez inconsciemment ou consciemment peur d’être sexuellement et/ou émotionnellement vulnérable.

4. Vous ne savez pas comment être sexuellement vulnérable ou érotique ; vous n’avez aucune idée de vos désirs ou fantasmes sexuels et l’idée peut vous intimider.

5. Vous faites l’amour principalement pour satisfaire votre partenaire et pour vous sentir aimé par lui, mais vous n’éprouvez pas d’orgasme ni beaucoup de plaisir physique pendant l’acte.

6. Vous ne savez pas comment engager des conversations intimes autour du sexe avec votre partenaire.

7. Vous manquez de confiance en vous.

8. Vous êtes débordé(e) et/ou stressé(e) dans votre vie personnelle.

9. Vous et votre partenaire n’êtes pas connectés de manière émotionnellement intime, et/ou vous êtes trop connectés émotionnellement que vous ne laissez pas beaucoup de place pour développer l’intimité physique.

10. Vous avez du mal à laisser votre partenaire complètement à lui sur le plan émotionnel.

11. Vous avez du mal à faire confiance, à lâcher le contrôle et/ou à être vulnérable.

12. Vous n’avez jamais fait l’expérience de l’érotisme et la proximité émotionnelle avec un partenaire et n’ont aucune idée de ce à quoi cela ressemblerait.

Bien sûr, ce ne sont pas les seules causes qui affectent votre relation, mais voici un bon point de départ. Si vous vous trouvez en relation avec l’une de ces causes, vous pouvez vous demander immédiatement : « Maintenant, que puis-je faire pour changer cela ? »

Pour commencer, respirez profondément et rassurez-vous en vous disant que tout va bien chez vous ! Mélanger l’érotisme sexuel et l’intimité émotionnelle peut être un défi pour la plupart d’entre nous, simplement parce que le sexe et les émotions sont complexes. Il est difficile d’exposer tout de nos pièces vulnérables à une seule personne. Ça peut être effrayant !

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Commencez par vous poser les questions suivantes :

  1. Que représente le sexe pour moi ?
  2. Que représente l’intimité émotionnelle pour moi ?
  3. Quels messages ai-je appris sur le sexe et les rôles sexuels liés au genre aux différentes étapes de ma vie ? (Enfance, adolescence, vie universitaire, partenaires « amoureux », etc.) D’où venaient ces messages ? (Communauté, religion, parents, partenaires, pairs, Internet ?) Dans quelle mesure correspondent ils
  4. à mes propres croyances ?
  5. A quoi ressemble le fait d’être « sexuel » ? Y a-t-il des émotions négatives qui y sont associées ?
  6. A quoi ressemble le fait d’être « émotionnellement proche » ? Y a-t-il des émotions négatives qui y sont associées ?
  7. Où ai-je tendance à aller (mentalement) pendant l’acte sexuel ? Suis-je présent, suis-je coincé dans mes insécurités et/ou mes pensées ? Pourquoi ?
  8. Est-ce que je préforme pendant les rapports sexuels parce que je suppose que mon partenaire a besoin ou veut quelque chose de moi ? Si oui, comment cela peut-il avoir un impact négatif sur ma capacité à être authentique sexuellement, avec moi-même et avec mon partenaire ?
  9. Est-ce que je sais ce que j’aime sexuellement ? Si oui, est-ce que je ressens des sentiments négatifs à l’idée de les mettre en pratique et/ou de les exprimer ?
  10. Quelles sont mes insécurités ou mes peurs en matière de sexe ?
  11. Si la phase de lune de miel sexuelle de ma relation a changé, puis-je identifier pourquoi ?
  12. Vous sentez vous émotionnellement intime avec mon partenaire lorsque nous avons des rapports sexuels ? Pourquoi ou pourquoi pas ?
  13. Dressez la liste de toutes les attentes sexuelles que vous avez envers vous-même et votre relation. Combien d’entre elles sont remplies de pression et provoquent de l’anxiété et/ou de l’évitement ?
  14. Le sexe me met-il mal à l’aise d’une manière ou d’une autre ? Si oui, comment ?

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Essayez un guide de l’intimité pour plus de questions !

Une fois que vous commencez à mieux vous comprendre, vous pouvez avoir une meilleure idée des difficultés personnelles que vous pouvez avoir et de la direction que vous pouvez prendre pour les surmonter. commencer à explorer l’émergence de l’érotisme et de l’intimité dans votre relation. En fin de compte, quel que soit votre degré d’insécurité, vos craintes ou vos croyances, tout cela revient à dire que la vulnérabilité.

J’aborde souvent la vulnérabilité dans mes articles, car elle est au cœur de nombre de nos comportements, protections et défenses. Inconsciemment, elle nous pousse à repousser les gens ou les expériences par peur de la dévoiler. La vulnérabilité a également le potentiel de nous soutenir de manière à nous aider à nous sentir extrêmement sûrs et sécurisés une fois que nous l’avons exposée et que nous avons trouvé l’acceptation et le soutien nécessaires. Le rapprochement de l’intimité et de l’érotisme est extrêmement compliqué, mais il nécessite en fait la vulnérabilité, car chaque partie requiert l’ouverture.

Sans ouverture, nous ne pouvons pas être vulnérables.

Sans vulnérabilité, nous ne pouvons pas explorer ce que nous aimons sexuellement afin d’être érotiques.

Sans vulnérabilité, nous ne pouvons pas explorer nos émotions et nous connecter intimement avec notre partenaire.

Nous pouvons donc commencer par nous efforcer d’être plus ouverts et attentifs à nos insécurités, nos suppositions et nos attentes envers nous-mêmes et notre partenaire.