Que les relations humaines puissent être toxiques est un sujet de désespoir, et plus particulièrement lorsque c’est une figure parentale ou le parent lui-même qui présente un tel « danger », alors la validité des relations en tant que sources vitales de vie est exposée aux réalités déplaisantes qui caractérisent et résument l’ensemble de notre vie en tant qu’êtres sociaux. Mais le fait qu’elles fassent encore partie du tableau d’ensemble de l’existence humaine témoigne d’une menace qui plane sur nous toute notre vie, avec une affirmation qui défie toute attente.
Bien que la toxicité puisse se manifester de nombreuses façons différentes dans la pratique, il est particulièrement troublant de penser que quelqu’un qui est censé être aussi aimant, attentionné et bienveillant que nos vrais parents puisse abriter en lui un trait de caractère qui se traduit comme indésirable à l’autre bout de la chaîne. Mais c’est bien ce qu’ils font, de manière universelle et ordinaire, peut-être en ignorant leur propre ligne de conduite, bien que cela ne soit en aucun cas la réalité absolue. En effet, dans de nombreux cas, les parents poursuivent leur chemin à travers la toxicité, même s’ils sont plus que conscients de son caractère malsain.
Ce penchant malsain dans l’éducation des enfants peut prendre plusieurs formes différentes, dont l’une se présente comme un cas curieux d’enchevêtrement. En soi, l’enchevêtrement n’est peut-être pas un phénomène ponctuel caractérisant une certaine tendance de certains parents à contrôler leur enfant.
C’est un concept plus large qui s’applique à toutes les affirmations dans le spectre de ce qui définit les relations humaines, mais qui est spécifiquement et presque exclusivement confiné dans les limites formelles des familles réelles, l’enmeshment se manifeste comme un concept dans les essences superposées d’espaces et de frontières personnels. Le terrain de son identification est délicat à fouler étant donné la prémisse d’affection excessive sur laquelle il est basé. Cela présente probablement l’enchevêtrement sous un jour tel qu’il peut même sembler être une option très désirable, ce qui rend peu clair son effet réel.
La parentalité enchevêtrée se présente comme une perspective tout aussi discutable, car ce qui peut être considéré comme un modèle parental trop intrusif par certains peut être perçu comme tout à fait normal par d’autres. C’est donc ce qui émerge de la pratique d’un style résidant dans cet aspect d’éducation ou plutôt de contrôle des enfants par les parents qui définit le mieux le concept.
Il est cependant intriguant de constater que ce n’est pas seulement l’enfant soumis à de telles tactiques de ce que l’on qualifie encore de parentage qui est la seule victime. C’est aussi l’adulte qui applique ce mode d’éducation de la progéniture qui peut en être la victime sans le savoir, bien sûr dans une réalisation entièrement différente.
Si le fait d’être à la merci d’un parent indûment impliqué ou, plus précisément, excessivement interférant, peut signifier que l’enfant grandit et devient un individu incapable d’encourager quoi que ce soit par lui-même sans l’approbation et la validation de ceux qui l’ont élevé, pour les parents, cela peut signifier être si étroitement lié à l’identité de leur enfant qu’ils commencent à évaluer leur propre individualité en fonction de la mesure et de la manière dont leur enfant obéit à leurs ordres.
Même si ce caractère excessif pèse davantage sur le parent lui-même, il s’agit toujours d’un inconvénient que l’enfant expérimente encore une fois dans un mode de manifestation différent. La tendance à se conformer à tout ce que la figure parentale souhaite est souvent un comportement qui relève plus de la peur que du respect et qui porte déjà gravement atteinte aux perspectives d’avenir de la relation parent-enfant qui devrait idéalement évoluer.
L’engrenage devrait être plus facile à traiter si et quand on en vient à le considérer comme une forme de violence psychologique, en s’éloignant nettement de l’interprétation trompeuse qui consiste à dire que l’on est trop attentif, protecteur ou émotif envers son enfant.
Et plus particulièrement dans le cas de ce que l’on appelle la conjugalisation, l’enchevêtrement peut être particulièrement éprouvant pour les facultés mentales et émotionnelles du jeune individu. Tout aussi troublant peut être le fait que l’enchevêtrement finisse par se poursuivre tout au long de la vie de la personne piégée dans cette affirmation de la relation, de sorte que même à l’âge adulte, c’est toujours l’identité d’enfant de ses parents qui influence la capacité de fonctionnement de la victime primaire.
Ce piège auquel il est difficile d’échapper est ce qui rend l’enchevêtrement si toxique : une réitération de l’infinité et des possibilités surprenantes – et non agréables – qui constituent le front diversifié des relations humaines.
Il est évident que le fait de se retrouver toute sa vie enfermé dans cette sorte d’arrangement particulier, au point de s’y habituer comme à la seule façon de vivre, a un impact sur l’individualité tout entière. Inutile de dire que cette affirmation de leur personne depuis leur plus jeune âge affecte donc leur tendance innée et leur capacité en tant qu’humains à former et à maintenir des relations dans l’établissement de liens personnels et sociaux.
L’enchevêtrement entrave le développement et l’évolution de l’individualité car il exclut complètement toute possibilité à cet égard. En d’autres termes, le style d’engrènement n’est pas seulement défini par la nécessité imposée d’adhérer aux rôles et aux attentes de l’enfant par ses parents, puisqu’il s’agit d’une technique parentale. Il est également imposé par ce compte de ce qui pourrait en effet être compris comme une sorte de coercition douce qui fait prévaloir sa toxicité en tant que norme ancrée dans la croyance.
Les contextes de relations enchevêtrées sont tels qu’ils alimentent dans le jeune esprit un processus de pensée régi par les parents, empêchant toute chance de concevoir un raisonnement indépendant ou de construire son propre système unique d’analyse des idées et d’élaboration d’opinions.
Et c’est dans cette capacité à retarder les moyens naturels et essentiels de l’existence humaine que l’enchevêtrement apparaît comme un fardeau trop lourd à porter mais qui doit être porté de toute façon en faisant allusion à son rôle même d’imposition très problématique.
Une grande partie de ce qui facilite la poursuite de la possibilité de l’enchevêtrement dans la description et l’étouffement des relations au sein de la famille est le fait qu’il n’existe pas de critères clairs pour sa définition exacte.
Il peut y avoir des raisons générales de gouverner qui peuvent aller d’un manque absolu d’intimité de l’enfant harcelé par le parent dans tous les aspects de sa vie, à l’enfant qui a du mal à leur cacher quoi que ce soit en raison de son conditionnement, en passant par le jeune qui est dirigé pour réaliser les rêves non réalisés et atteindre les aspirations personnelles de ses parents, mais il manquerait un seul brin d’absolu pour établir l’enchevêtrement comme quelque chose de suffisamment clair pour être abordé par une approche singulière.
Cela ne rend pas pour autant le traitement de l’enchevêtrement moins important ou moins universel, une quête qui doit être encouragée. En effet, le fait d’être pris dans l’enchevêtrement atroce d’une relation – aussi nourrissante, aimante ou attentionnée qu’elle soit censée être dans une compréhension plus large du monde – constitue une torture qui va au-delà des expériences défavorables de l’individualité.
Les exigences en matière d’estime de soi, de confiance en soi et de valeur personnelle ont également un impact négatif. Bien qu’il puisse s’agir de concepts associés au développement du sentiment d’être un individu complet à part entière et évoluant par ce biais, il s’agit tout de même de consciences suffisamment distinctes dans l’existence qui doivent être réalisées indépendamment de tout le reste.
L’enchevêtrement fait sérieusement dérailler la vie entière d’un individu dans des affirmations telles qu’il est incapable de vivre sans la validation de son enchevêtrement. Dans toutes les facettes de leur vie, ils rencontrent constamment de telles pulsions et compulsions à rechercher l’approbation de celui dont ils ont été dépendants tout au long de leur vie que cela ne représente aucune sorte de crise lorsqu’ils sont obligés de se débrouiller seuls.
Avec une incapacité totale à se connecter avec quelqu’un d’autre ou à favoriser l’intimité émotionnelle, l’enfant qui est né et a été élevé dans un enchevêtrement classique d’attentes parentales sera perdu si et quand son principal « sauveur » disparaît. Même si ce dernier continue d’exister, il a le pouvoir absolu de faire respecter ses obligations et de se débrouiller tout seul pour que la victime vive sa vie selon ses conditions.
À l’autre extrémité du spectre, cependant, comme ce serait le cas avec de telles versions de l’enchevêtrement qui se manifestent par la spousification ou la parentification dans lesquelles celui qui est inéluctablement pris au piège dans ce filet toxique de ce qui affirme comme l’avant profond de l’amour parental inconditionnel et absolu se retrouve dans une position émotionnelle de grande vulnérabilité.
En agissant comme le conjoint de substitution ou même le parent du parent lui-même, l’enfant prend sur lui une telle compréhension de l’existence qu’il lui est difficile de faire face à des cas où les attentes à son égard ne sont pas aussi exigeantes sur le plan émotionnel. D’une manière ou d’une autre, donc, une relation parent-enfant qui se rapproche de ce qui constitue cette situation complexe dans un enchevêtrement tel qu’il n’y a aucun moyen raisonnable d’en sortir n’est qu’une tactique parentale dont le jeune individu ferait peut-être mieux de se passer.
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