Arrêtez d’essayer de tout réparer dans votre relation

Lorsque votre partenaire commence à se mettre en colère contre vous pour toujours essayer d’arranger les choses, vous pouvez vous trouver dans une situation frustrante et ne pas comprendre ce qu’il faut faire pour améliorer les choses. Vous pouvez alors vous sentir complètement découragé, stressé et rejeté. Vous pouvez commencer à croire que vous ne pourrez jamais rien faire correctement. C’est peut-être la raison pour laquelle vous vous êtes retrouvé à chercher sur Google : « Arrêtez d’essayer de tout arranger dans votre relation ».

Si vous êtes dans ce bateau, écoutez moi quand je dis, c’est un problème commun pour les couples.

Nous avons tous entendu parler de la satisfaction chronique des gens mais nous n’entendons pas assez parler de la mentalité du « réparateur chronique ». « Le réparateur chronique est souvent l’enfant qui, en grandissant, était responsable de son parent, de son frère ou de sa sœur erratique ou irresponsable ; l’enfant dont on attendait qu’il soit le médiateur au sein de la famille lorsque des abus ou des escalades se produisaient ; l’enfant qui était négligé par ses parents ou qui a grandi sans comprendre l’amour inconditionnel. Le réparateur est souvent l’enfant qui n’a jamais appris à exprimer émotionnellement ses besoins ou ses sentiments et qui se laisse facilement submerger par l’expression des émotions des autres. Si vous êtes un réparateur, c’est souvent la raison pour laquelle l’enfant intérieur qui est en vous se sent si impuissant et pourquoi il peut se sentir incroyablement blessé lorsque votre partenaire se met en colère contre vous parce que vous essayez de l’aider. Si la mentalité du réparateur est tellement ancrée en vous, il peut être difficile d’arrêter d’essayer de tout réparer dans votre relation.

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Alors, que faire ?

En tant que réparateur, vos intentions conscientes de désamorcer la situation sont nobles. Vous vous souciez de la situation, vous essayez de la soutenir, vous voulez que les choses soient à nouveau « correctes ». Cependant, votre volonté automatique d’arranger les choses, est généralement plus une mécanisme de défense pour vous protéger, qu’une volonté altruiste d’aider. C’est pourquoi la tentative de réparation n’apaise pas votre partenaire et semble ne faire qu’empirer les choses. Donc, si vous êtes le réparateur, cela ne signifie pas que vous êtes « mauvais » ou que vous avez tort. Il est simplement utile de réaliser que votre comportement automatique consistant à fermer les choses et à les réparer est généralement une défense innée contre votre intolérance à l’inconfort émotionnel et/ou à l’escalade et au conflit. Vos actions et votre tentative d’arranger les choses sont une réponse automatique à vos peurs subconscientes de l’enfance ou à une relation toxique passée.

Donc, en résumé, la tentative (subconsciente) de tout arranger est souvent motivée par la protection contre le déclenchement d’une blessure qui n’a pas été complètement guérie.

L’une des raisons pour lesquelles ce sujet revient souvent dans les consultations de couple est que l’approche naturelle d’une personne pour soutenir l’autre peut malheureusement être à l’opposé de ce dont son partenaire a réellement besoin. Ensemble, ils ne savent pas comment communiquer à ce sujet, alors ils ont tendance à se frustrer l’un l’autre et à s’enliser dans des disputes répétitives. Ils finissent tous deux par se sentir rejetés et frustrés.

C’est comme l’exemple de ne jamais dire à une personne frénétique de se « calmer ». En général, dire à quelqu’un de se calmer a pour effet opposé Le résultat est inverse, car la personne qui se sent frénétique se sent rejetée et embarrassée de ce qu’elle ressent. Même si « se calmer » est la chose logique et utile à faire, au moment où les émotions sont fortes, il est impossible de passer à un état d’esprit logique. Lorsque nous sommes sous le coup de l’émotion, notre cerveau peut cesser de fonctionner correctement et le système de défense de l’environnement se met en place. amygdala peut être détournée.. Il est important de le comprendre car nous sommes des êtres humains incroyablement complexes et parfois, lorsque nous sommes émotifs, nous ne sommes pas toujours… choisir de réagir de la manière que nous souhaitons. C’est pourquoi il est extrêmement important que les deux partenaires travaillent à renforcer leur intelligence émotionnelle et leur tolérance.

Je dis souvent à mes clients d’imaginer un scénario dégoûtant : Votre partenaire est coincé dans du caca. Littéralement. Il en est trempé. C’est comme du sable rapide et il est à peine capable de garder la tête au-dessus de la dégoûtante situation. Vous le voyez et vous voulez le sortir, mais vous regardez autour de vous et il n’y a absolument rien que vous puissiez utiliser pour le sortir. Votre partenaire est vaincu et stressé. Vous êtes vaincu et stressé. La meilleure chose que vous puissiez faire ? Sauter dans le tas de caca avec eux. Et c’est tout. Ça semble fou ? OUI, ça l’est, mais c’est souvent tout ce dont nous avons besoin en tant qu’humains. En sautant dans le tas, vous vous montrez présent pour eux. Vous leur donnez la permission d’être dépassés et vous vous donnez la permission d’être impuissants. Vous surfez sur la vague ensemble et vous voyez votre partenaire avec compassion, il vous voit avec intention. Parfois, il n’y a pas d’autre solution que celle-là. Finalement, le dégoût devient vivable et vous réalisez tous les deux que vous n’êtes pas couverts de caca, que c’est juste de la boue ; et au moment où le soleil se couche, la boue commence à se détendre, ce qui vous permet de sortir confortablement pour trouver un abri… ensemble, en équipe. « Problème résolu !

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Arrêtez d’essayer de tout régler dans votre relation | 6 choses à faire à la place :

Respirez | Lorsque votre partenaire est aux prises avec quelque chose, essayez de respirer consciemment. Prenez littéralement quelques instants pour calmer votre instinct de réaction en faisant taire les émotions et en réparant la situation. Respirez simplement et rappelez-vous que vous êtes en sécurité. Soyez conscient de la pensée immédiate qui vous vient à l’esprit, « Oh non, c’est reparti » ou « Qu’est-ce que j’ai fait de mal ? ».

Ne faites pas de suppositions | Lorsque vous sentez que votre partenaire n’est pas dans le coup, vous envisagez automatiquement le pire scénario dans votre tête. Arrêtez ce train de pensées, observez la situation et essayez de vous demander :  » Ce que je suppose ou pense est-il vrai ? Ai-je des preuves pour étayer ces pensées automatiques ? Est-ce que j’accorde à mon partenaire le bénéfice du doute ? »

Posez plus de questions | Écoutez davantage. Posez plus de questions. C’est assez simple pour aider votre partenaire à se sentir validé, mais aussi pour apaiser votre anxiété. Peut-être que votre partenaire est contrarié par quelque chose qui n’a rien à voir avec vous, et qu’il a juste besoin d’un moment pour en parler. Essayez de poser une question simple sur ses besoins : « Veux-tu que je t’aide à résoudre ce problème ou que je me contente d’écouter ? »

Fixez des limites | C’est tout à fait normal que vous demandiez frontières lorsque vous vous sentez accablé et que vous avez besoin d’un moment pour vous remettre de vos émotions. Voici un exemple sain de la façon de demander de l’espace à un partenaire émotif : « Je t’entends, je vois que tu es bouleversé et j’ai besoin d’un moment pour digérer tout cela, car les émotions peuvent être difficiles à gérer pour moi. Pouvons-nous revenir sur cette conversation quand je serai de retour dans quelques heures ? »

Travailler sur le fait de se sentir mal à l’aise | Travaillez sur votre tolérance aux émotions ou aux conversations difficiles. Si vous vous sentez mal à l’aise face aux émotions, il est peut-être temps de vous faire conseiller pour vous aider à les réguler et à les traiter efficacement.

Renoncez à votre responsabilité de tout régler | Vous avez peut-être l’impression que c’est votre « travail », pour une raison ou une autre, de tout réparer, mais ce n’est pas le cas. En fait, c’est cette croyance qui vous cause le plus de douleur et d’inconfort. En renonçant à la responsabilité, vous vous rendez compte que vous n’avez pas le contrôle. C’est inconfortable, mais c’est aussi un soulagement.

*Si votre relation présente l’un de ces signaux d’alarme, il est évident que vous devez reconsidérer la santé de votre relation et que vous ne souhaitez pas la poursuivre. Il y a une différence entre être un réparateur en raison des déclencheurs de l’enfance et se sentir… contraint de plaire à votre partenaire parce qu’il est violent.

Tout compte fait, les relations sont difficiles ! La meilleure chose que vous puissiez faire est d’essayer de supposer le meilleur de votre partenaire (s’il n’est pas toxique ou abusif). Nous faisons tous de notre mieux, même si cela ne semble pas toujours être le cas. Si vous n’avez pas l’impression d’être entendu, il y a peut-être des choses que vous pouvez essayer différemment pour être plus doux dans votre approche. Si vous ne vous sentez pas apprécié ou compris, il se peut que vous fassiez trop d’efforts pour… régler la situation plutôt que d’écouter votre partenaire.

Merci d’avoir lu notre article, Arrêtez d’essayer de tout arranger dans votre relation.